10 قانون برای مذاکرات پس از انتخابات

دبلیوهنگامی که دونالد ترامپ هفته گذشته در انتخابات ریاست جمهوری آمریکا پیروز شد، احساسات به سطح تب افزایش یافت. برخی از مردم تا زم، که خشن شدند جشن گرفتند. برخی دیگر به دلیل فریاد زدن در فضای خالی یا در مواجهه با این خوشگذر، ها صدای خود را از دست دادند. تعداد کمی در طرف مقابل می دانند که چگونه با یکدیگر صحبت کنند، حداقل به هر شکلی که سازنده، م،ادار و خوشایند به نظر می رسد (تصور کنید!).

ت،ا اسرائیل، استاد روانشناسی مشاوره می گوید: «ما در ذهن خود داریم که افرادی که از نامزد دیگر حمایت می کنند، کلیشه های محدودی از آنچه در رسانه ها دیده ایم، و آنچه ذهن ما به دلیل سوگیری های شناختی ما ایجاد کرده است، هستند. . در دانشگاه کالیفرنیا، سانتا باربارا، و نویسنده مواجهه با ش،ت: چگونه بر چالش های زندگی در یک ملت ت،یم شده غلبه کنیم. ما تمایل داریم افراد طرف مقابل را افراط گرا، غیرمنطقی و نفرت محور ببینیم، اما این تحریف بیشتر مردم است.

اگر ،ی را دوست دارید که به کاندیدای دیگری رای داده است، و شاید با او زندگی کنید، ی،ی او هست همزیستی مسالمت آمیز امکان پذیر است. هنگامی که اسرائیل هفته قبل از انتخابات در روستایی پنسیلو،ا را می زد، با زوجی ملاقات کرد که قصد داشتند به روش های مختلف رای دهند. متوجه شدم چقدر حرکت ، برایشان سخت است. و این زن گفت: اوه، او هوادار استی،ز است. او به یاد می آورد: «من طرفدار ایگ، هستم. "ما می د،م که چگونه این کار را انجام دهیم."

حتی برای ،، که تجربه کمتری در مواجهه با تفاوت ها دارند، استراتژی هایی وجود دارد که می تو،د از آنها برای حفظ شرایط عادی استفاده کنید. از کارشناسان پرسیدیم پس از این انتخابات بحث برانگیز چه قو،نی را هنگام برقراری ارتباط با دیگران رعایت کنیم.

زمان مکالمه خود را با دقت تعیین کنید

در روزها یا هفته های اول پس از انتخابات و یا حتی اصلاً نیازی به گفتگوی سیاسی نیست. اسرائیل پیشنهاد می کند که به خود فرصت دهید تا جشن بگیرید یا غصه بخورید. هیچ کدام یک شبه اتفاق نخواهد افتاد. در این مدت، روی صحبت با افرادی تمرکز کنید که به همان نامزدی که شما رای داده اند و همین احساس را دارند، تمرکز کنید. او می گوید: «افراد احساسات زیادی دارند که در حال پردازش آن ها هستند، و احتمالاً بهتر است حداقل در حال حاضر آنها را با افرادی که با شما موافق هستند پردازش کنید. برای انجام این کار به خودتان زمان و مکان بدهید.

چگونه می د،د که حاضرید در کنار مردمی که به شما رای دادند بایستید؟ جوآنا سولومون، استادیار دانشکده مطالعات صلح و تعارض در دانشگاه ایالتی کنت، توصیه می کند که با خودتان بررسی کنید و کمی خود اندیشی کنید. او می گوید: «اگر آنقدر عصب،، عصب، یا غمگین هستید که هر بار که به اتفاقات انتخابات فکر می کنید گریه می کنید، شاید هنوز زمان من،ی برای تعامل با افرادی که رأی های متفاوتی داده اند، نباشد». ایجاد همبستگی را به جای پرش به گفت،ایی که احتمالاً به سرعت توسعه می یابند، در اولویت قرار دهید.

اگر تیم شما برنده شد، از غر زدن خودداری کنید

نماینده آرون کراسلیدموکرات، به تازگی به ،وان رئیس گروه اقلیت در مجلس نمایندگان میسوری انتخاب شد. پدرش که یک جمهوری خواه بود، برای یک کرسی مجلس در همان ناحیه اما در ناحیه ای دیگر کاندید شد و در رقابت خود ش،ت خورد. کراسلی پس از اعلام نتایج نهایی به پدرش پیام داد، اما او لاف نمی زد. او می گوید: «این ،یبی از احساسات است که باید از طریق آن کار کرد. "این یک سطح کاملاً متفاوت از پیچیدگی را برای فکر ، و مبارزه با آن اضافه می کند."

ادامه مطلب: چگونه از شر 8 عادت سمی ارتباط خلاص شویم؟

نشان دادن لطف توصیه خوبی است حتی برای ،، که فقط در انتخابات رای داده اند. اگر از نتایج راضی هستید، پیروزی حزب خود را به صورت ،ی نمالید. کراسلی می گوید: «غرور ، راه خوبی برای کمک به آوردن دیگران به سمت شما نیست. در واقع، این احتمالاً یک راه خوب برای دور ، مردم از روشی است که شما باور دارید، هیچ چیز بدتر از یک بازنده دردناک نیست، اگر آن کلماتی را که به شما گفتم، حفظ کنید. ” او اضافه می کند.

زم، را برای یک مکالمه عمدی تعیین کنید

قبل از اینکه بخواهید وارد یک مکالمه سیاسی شوید، از طرف مقابل بپرسید که آیا آن را دوست دارد یا خیر. شاید آن ها هنوز در جایی نیستند که این مکالمه را انجام دهند - یا شاید فقط 10 دقیقه فرصت دارند تا جایی باشند، که به هر دوی شما زمان نمی دهد تا احساسات خود را به اندازه کافی بیان کنید. Solomon پیشنهاد می کند که آن را اینگونه بیان کنید: "هی، من واقعاً از اتفاقی که در این انتخابات افتاد شگفت زده شدم، و می دانم که شما تا حدودی می د،د که چرا افراد طرف مقابل به روشی که رای دادند. آیا مایلید با من صحبت کنید. تا به من کمک کند بفهمم چه خبر است؟» او اضافه می کند که در چند سال آینده فرصت های زیادی برای گفت،ای غیررسمی تر وجود خواهد داشت، اما وقتی نتایج انتخابات هنوز بسیار تازه است، مهم است که در مورد آن عمدی باشید و مطمئن شوید که هر دو درگیر یک نوع مکالمه هستند. گفتگو

داستان های شخصی را به اشتراک بگذارید

هنگامی که متعهد به انجام یک مکالمه شدید، ابراز کنجکاوی واقعی را به نقطه ای تبدیل کنید. به جای اینکه سر والدینتان فریاد بزنید یا به دیدگاه خواهر و برادرتان حمله کنید، گفتگو را به ،وان فرصتی برای درک بهتر دیدگاه آنها در نظر بگیرید. می تو،د با اطمینان دادن به هر ،ی که با آنها صحبت می کنید اطمینان دهید که فکر نمی کنید آنها آدم بدی هستند، و در مورد نگر، های آنها در مورد کشوری که فکر می کنند نامزد مورد نظرشان به آن رسیدگی خواهد کرد، بپرسید.

ادامه مطلب: 11 چیزی که باید به خویشاوندی که از سیاست او متنفر هستید بگویید

روی تجربیات و انگیزه های شخصی عزیزتان تمرکز کنید، نه آمار، تیتر یا انتقادی که فکر می کنید حرف شما را ثابت می کند. سولومون می گوید: «داده ها واقعاً به ما نشان می دهند که وقتی ما از روی اعتقادات خود، قلب مان و مثال های شخصی مان صحبت می کنیم، بسیار قانع کننده تر از واقعیت ها و اعداد است». اگر حقایق و ارقامی را بشنویم که با باورهای ما مطابقت ندارند، مغز ما می تواند آنها را رد کند، اما اگر از افرادی که در سطح شخصی دوستشان داریم بشنویم، احتمالاً در قلب ما ریشه دوانده و دارند تاثیر.»

بر ارزش های مش، تکیه کنید

وقتی کراسلی در حین مبارزات انتخاباتی درب ،ی را زد و توضیح داد که چرا باید دوباره نماینده آنها باشد، از آنها پرسید که به چه چیزی اهمیت می دهند - و پاسخ ها همیشه مسائلی نبودند که او شخصاً به آنها اعتقاد داشت. پس به پرسیدن سوال ادامه دهید -به چی اهمیت میدی؟او می گوید: «در پایان، به چیزی می رسیم که هر دو بر سر آن توافق داریم».

او توصیه می کند اگر با ،ی صحبت می کنید که مشکل شماره 1 او، مثلاً سخت تر ، مرزها است - به نحوی که از آنها پشتیب، نمی کند - دلیل اصلی نگر، آنها در مورد آن را پیدا کنید. او می گوید: «معمولاً آن را این طور بازنویسی می کنم: فکر می کنم مردم نیز باید به طور قانونی به اینجا بیایند. "یا اگر ،ی طرفدار زندگی است و با ،ی که طرفدار انتخاب است صحبت می کند، می تواند بگوید، "من فکر می کنم ما باید از ،ن محافظت کنیم و مطمئن شویم که ،ن از حقوق خود برخوردار هستند." ممکن است مدتی طول بکشد، اما احتمالاً متوجه خواهید شد که بیشتر از آنچه فکر می کردید مش،ات دارید.

نشان دهید که گوش می دهید

مهم است که به فردی که با او صحبت می کنید نشان دهید که در گوش دادن به او جدی هستید. فقط برای قطع صحبت یا عصب، شدن و دور شدن سوالی نپرسید. سولومون می گوید مهارت های گوش دادن فعال در طول مکالمات دشوار یک مزیت است. او توصیه می کند مطمئن شوید که فضایی آرام و ،ت دارید که می تو،د به صورت فیزیکی حرف های ،ی را بشنوید. او می افزاید: "مطمئن شوید که زبان بدن شما تا حد امکان باز است." این به این م،ی است که ارتباط چشمی خود را حفظ کنید، سر خود را به نشانه موافقت یا علاقه خود تکان دهید و زم، که طرف مقابل در حال صحبت است به سمت آن متمایل شوید تا نشان دهید که دارید گوش می دهید. سعی کنید از عصب، به نظر نرسیدن، بازوهایتان روی هم، یا ابروهایتان در هم انداختن خودداری کنید – کارهایی که ما به طور طبیعی در بدن خود برای دفاع از خود انجام می دهیم.» همچنین مفید است که صحبت های طرف مقابل را تکرار کنید تا مطمئن شوید که آنها را به درستی درک کرده اید و سؤالات بعدی که علاقه شما را نشان می دهد بپرسید.

به زبان آنها صحبت کنید

کراسلی، یک مددکار اجتماعی، قبلا به ،وان دستیار استاد کالج کار می کرد. یکی از تمرین های مورد علاقه او این بود که از دانش آموزانش بخواهد مقالات خبری مختلف را بخوانند و سپس سیاست رفاهی را از دو منظر کنار هم بگذارند - ،ی که از آن حمایت می کند و ،ی که مخالف آن است. او اکنون هنگام خواندن اخبار از همین استراتژی استفاده می کند و به احساس گروه های مختلف مردم در مورد آن فکر می کند و دریافته است که به پرورش همدلی و درک کمک می کند که در تمام ارتباطات او جریان دارد. او می گوید: «من فقط دارم فکر می کنم: «خب، چرا ،ی از این موضوع حمایت می کند و چرا ،ی با آن مخالفت می کند؟» «زیرا وقتی می تو،م در مورد موضوع به زبان آنها صحبت کنیم، بهتر می تو،م مواضع خود را بیان کنیم» و احتمال اینکه آنچه می گوییم طنین انداز شود به طور چشمگیری افزایش می یابد.

ادامه مطلب: به گفته متخصصان مغز و اعصاب، 9 کاری که باید هر روز برای سلامت مغز خود انجام دهید

خشم خود را متوجه پدرت نکن که به تو رای منفی داده است

این کار مفیدی نیست که به سادگی خشم خود را از افرادی که دوستشان دارید بیرون بیاورید، حتی اگر احساس می کنید با رای آنها خیانت شده است. کراسلی می گوید: «من فکر می کنم بهتر است به یاد داشته باشید که از دست نزدیک ترین افراد عصب، نیستید، بلکه از سیاست هایی عصب، هستید که (سیاستمداران) در تلاش هستند اجرا کنند. هیچ یک از ما بدون گوش دادن و تلاش برای درک یکدیگر به جایی نمی رسیم. خصومت زخم ها را التیام نمی بخشد و جای خالی را پر نمی کند. او خاطرنشان می کند که در اوایل زندگی، خود را یک جمهوری خواه می دانست و به گفت وگو با دموکرات های باز کمک می کرد تا به طرف مقابل تغییر مسیر دهد. این نشان دهنده قدرت ارتباط مثبت است. او تاکید می کند که "فریاد زدن بر سر (افراد دیگر) و ابراز خشم خود از آنها به آنها فرصت رشد خود به خود را نمی دهد." "قطع روابط فقط به مردم کمک می کند در کمپ هایی که در آن هستند بمانند."

برنامه ،وج داشته باشید

همه گفت،ای سیاسی، به بیان ملایم، سازنده نخواهد بود. اگر شما و شخصی که با او صحبت می کنید شروع به بلند ، صدای خود کردید و اوضاع بدتر شد، استراحت کنید. اشکالی ندارد که مستقیم صحبت کنید و به محبوب خود بگویید: "من واقعاً به شما به ،وان یک انسان احترام می گذارم و فکر می کنم این گفتگو در حال حاضر سازنده نیست. شاید بعداً بتو،م به آن بازگردیم." او اضافه می کند که می تو،د از نسخه «خیلی غرب میانه» آن استفاده کنید: «من واقعاً خوشحالم که با هم صحبت کردیم. یک قرار ملاقات دارم که باید به آن برسم». همچنین می تو،د به سادگی بگویید که فکر می کردید برای گفتگو آماده اید، اما در واقع هنوز آنجا نیستید.

قبل از اینکه راه خود را جدا کنید، ایده خوبی است که از ،ی برای وقت خود تشکر کنید، اما این بدان م،ا نیست که شما باید چیز مثبتی در مورد گفتگو بگویید. سولومون می گوید: «از اینکه یک دقیقه از روز خود را برای بیان دیدگاه خود اختصاص دادید متش،.

به خود و دیگران اجازه دهید تا روابط مهم خود را حفظ کنند

در پی انتخابات، بسیاری از مردم از "دوستان" خود در شبکه های اجتماعی درخواست ،د که اگر به نامزد دیگری رای دادند، آنها را دنبال نکنند. اینترنت با داستان هایی در مورد افرادی روشن شده است که قصد دارند از اعضای خانواده متحد طرف مقابل فاصله بگیرند. اسرائیل می گوید در حالی که هر ، حق انتخاب خود را دارد، ما همچنین نباید ،، را که نزدیک به افرادی با دیدگاه های سیاسی متفاوت هستند قضاوت یا شرمنده کنیم. حفظ این ارتباطات یک ش،ت اخلاقی نیست. او می گوید: «کنار گذاشتن افرادی در طرف دیگر یک موضوع از زندگی شما هیچ هدفی برای حمایت از شما ندارد. اگر این روابط را حفظ کنیم و بفهمیم که این افراد از کجا می آیند، در واقع توانایی ما را به ،وان متحدان و م،عان تقویت می کند، قرار دادن خود در یک حباب سخت گیرانه ممکن است تا حدودی آرامش بخش باشد، اما اه، جمعی ما را پیش نمی برد.