چگونه با والدین مهاجر مرزبندی کنیم

اگر فرزند بالغ مهاجران هستید، ممکن است زم، که نیازهای خود را بر نیازهای خانواده خود ترجیح می دهید احساس گناه و شرم کنید. به این دلیل که خانواده های مهاجر با چالش منحصر به فردی به نام استرس فرهنگی مواجه هستند. این زم، اتفاق می‌افتد که کودکان مهاجر نه با سطوح فرهنگ‌پذیری والدین مطابقت دارند و نه با راهنمایی‌های والدین مطابقت دارند، که منجر به تغییر نقش و تشدید تعارض والدین و فرزند می‌شود. وقتی ارزش‌های کشور مبدأ شما تا این حد جمعی و خانواده محور باشد، بدتر می‌شود – در تضاد با آرمان‌های فردگرایانه آمریکا.

به دلیل این ایدئولوژی‌های قطبی، مفهوم «اول خانواده» و «خون غلیظ‌تر از آب است»، کودکان مهاجر می‌توانند هنگام تعیین مرزها و آسیب‌پذیری عاطفی با والدین خود احساس گناه و شرم کنند، به خصوص اگر نیازهای آنها با نیازهای خانواده در تضاد باشد. ارزش های. علاوه بر این، کودکان مهاجر اغلب زم، که به فداکاری های والدین خود فکر می کنند و اینکه چقدر برای تأمین معاش خانواده و دادن فرصت هایی به آنها متحمل شده اند، احساس گناه می کنند.

به دلیل این فداکاری ها، کودکان مهاجر تمایل دارند نیازها و خواسته های خود را سرکوب کنند، به خصوص اگر والدین آنها را تأیید نکنند. به گفته بوتاکیدیس و همکاران، احترام والدین در میان خانواده های آسیایی از طریق الف منتقل می شود سبک حفظ چهره در ارتباطات درون خانوادگیبه موجب آن کودکان از ایجاد خجالت یا شرم در والدین خود اجتناب می کنند.» این امر باعث می شود کودکان مهاجر نتوانند با والدین خود مرزبندی کنند و برخلاف میل آنها حرکت کنند.

غلبه بر احساس گناه، شرم و خجالت ناشی از ابراز نیازهای خود

اولین قدم برای شناسایی نیازهایتان این است که در وهله اول بر احساس گناه و شرم ناشی از داشتن آنها غلبه کنید. اگر احساس گناه می کنید، سوالی که ممکن است بخواهید بپرسید این است که من اینجا کار بدی کردم؟ به احتمال زیاد، این کار را نکرده‌اید، که نشان می‌دهد چیزی که احساس می‌کنید شرم است – این باور که شما بد هستید. اما آیا داشتن نیازها و ارزش های خود به این م،ی است که شما آدم بدی هستید؟

کودکان تمایل دارند بد بودن را درونی کنند، به جای اینکه باور کنند که مراقبانشان – ،، که قرار است مایحتاج زندگی را برای آنها تامین کنند – بد هستند. هنگامی که مراقبان اولیه از کودک استثمار و سوء استفاده می کنند، کودک یاد می گیرد که او بد است و دنیا جای وحشتناکی است. به همین دلیل است که کودکان با احساس شرم بزرگ می شوند، حتی اگر ،وماً در اشتباه نباشند. بنابراین، مهم است که از خود بپرسید، آیا من برای داشتن نیاز بد هستم؟ سپس می خواهید از خود بپرسید، آیا می خواهم بر اساس تعهدات یا عشق تصمیم بگیرم؟

اغلب اوقات، نشان دادن شفقت به ،ی غیر از خودتان آسان‌تر است. بنابراین، بررسی این موضوع می تواند مفید باشد، اگر خودتان فرزندی داشته باشید، در مورد نیازهای او چه احساسی خواهید داشت؟ اگر فرزندتان نیازها و مرزهای خود را بیان کند، چگونه به آنها پاسخ می دهید؟

شناسایی و تعیین مرزها

خانواده‌های جمعی تمایل دارند با درگیری با هم دست و پنجه نرم کنند – جایی که مرزها وجود ندارد. بنابراین، افراد در این خانواده ها با چالش دیگری روبرو هستند که باید پیشگامی باشند که برای خانواده خط کشی می کند. غالباً این والدین در تلاش هستند که ببینند آنها به کجا پایان می دهند و فرزندانشان از کجا شروع می کنند. بنابراین، یک مکان مهم برای شروع این است که با شناخت نیازها و ارزش های خود، از کجا شروع کنید.

خانواده شما ممکن است امید و توقع زیادی داشته باشند که شما در زمینه خاصی کار کنید یا از مذهب و ایدئولوژی آنها پیروی کنید، اما این ممکن است با ارزش های شخصی شما همخو، نداشته باشد. در پایان روز، زندگی بر اساس ارزش های دیگران اغلب منجر به احساس رنجش و ناراحتی می شود. به همین دلیل است که مرزها مهم هستند – آنها برای محافظت از شما وجود دارند.

ممکن است درک آن برای والدین مهاجر سخت باشد زیرا آنها احتمالاً با مرزها بزرگ نشده اند زیرا این یک مفهوم غربی است. علاوه بر این، مرزها در خانواده‌های مهاجر ممکن است مانند مرزهای خانواده‌های دارای فرهنگ بیشتر نباشد. والدین مهاجر احتمالاً باید آموزش ببینند که چگونه این مرزها را از طریق تکرار، الگوبرداری و شاید حتی خانواده درم، بپذیرند. اگرچه این مفاهیم جدید هستند و ممکن است برای هر خانواده ای کارایی نداشته باشند، مق، با ناهماهنگی شناختی زندگی در دنیایی که در آن همه افراد مرزهایی دارند، اما شما اینطور نیستید، می تواند سخت باشد. بنابراین، فکر ، به آن به‌،وان ش،تن چرخه آسیب‌های بین نسلی می‌تواند مفید باشد – همه ما یا در حال ش،تن چرخه‌ها یا تداوم آن‌ها هستیم.

چگونه با مرزهای خود ارتباط برقرار کنید

سخت ترین ،مت در مورد تعیین مرزها با والدین مهاجر برقراری ارتباط با آنهاست. مردم از بیان مرزهای خود اجتناب می کنند زیرا تصور می کنند والدینشان به دلیل آسیب های گذشته به آنها احترام نمی گذارند و به والدین خود فرصتی برای اثبات اشتباهشان نمی دهند.

چیزی که این کودکان بالغ مهاجران متوجه نمی شوند این است که اکنون بالغ شده اند. وقتی در مقابل والدین خود هستید، برگشتن به کودک آسان است – به آن واکنش ضربه ای می گویند. اما، در واقعیت، بزرگسالان دارای اختیار و قدرت برای ایجاد تغییر هستند، اگر بتوانند شجاعت لازم را برای عبور از ناراحتی ناشی از رویارویی به دست آورند.

سعی کنید مرزهای خود را با استفاده از عبارات “من” و مهارت های ارتباطی بدون خشونت. چهار بخش وجود دارد: مشاهدات، احساسات، نیازها و درخواست ها. در اینجا چند نمونه آورده شده است:

چه زم، نظرات می شنوم در مورد اینکه با چه ،ی باید یا نباید قرار ملاقات یا ازدواج کنم، احساس ناامیدی می کنم زیرا من نیاز دارم و برایم ارزش قائل هستم استقلال و آزادی من آیا حاضرید خودداری کنید از ارائه مشاوره ناخواسته؟

چه زم، صدایت را بلندتر می شنوم، من احساس ترس می کنم زیرا من به احساس امنیت نیاز دارم و برایم ارزش قائل هستم. آیا شما مایل هستید صدایت را پایین بیاوری؟

به خاطر داشته باشید که شما مسئول پاسخ آنها نیستید، شما فقط مسئول تحویل خود هستید.

ممکن است به تکرار و تمرین نیاز داشته باشد و ممکن است در ابتدا مقاوم باشند. اما اگر به آنها این فرصت را ندهید که به شما نشان دهند، هرگز نمی‌د،د چه توانایی‌هایی دارند.