چگونه والدین می توانند به بچه ها کمک کنند تا بر 5 مانع دوستی غلبه کنند

یادداشت ویراستار: از یک جمع بندی هفتگی در مورد زندگی خوب، ساده الهام بگیرید. برای اطلاعات و ابزارهایی که برای بهبود رفاه شما طراحی شده اند، در خبرنامه CNN’s Life, But Better ثبت نام کنید.

CNN
–

این دختر ک، هشتمی به روانشناس رایان دلاپ گفت که دوستش فقط زم، با او ارتباط برقرار می کند که برای انجام یک تکلیف کمک می خواهد.

دلاپ، مدیر برنامه REACH در مرکز راس در شهر نیویورک، گفت: «این شخص در ک، کنار او می‌نشیند، اما هنگام ناهار با او نمی‌نشیند». او احساس می کرد که مورد استفاده قرار گرفته است، اما چندین ماه طول کشید تا فاصله ایجاد کند زیرا نگران بود که دختر او را بدخلق خطاب کند.

به ،وان یک مشاور مدرسه، من می دانم که والدین اغلب با پویایی های اجتماعی بچه ها گیج می شوند، که منطقی است زیرا این روابط پیچیده هستند.

شما نمی تو،د دوستان فرزندان خود را انتخاب کنید، اما در اینجا نحوه کمک به آنها برای مدیریت پنج دام ناامید کننده دوستی وجود دارد.

چگونه می تو،د کمک کنید: ایلین کندی مور، روانشناس، نویسنده همدلی، گفت: از محل همدلی شروع کنید.رشد دوستی ها” و ”رشد احساسات”

«بگویید، قابل درک است که دوستتان را برای خودتان می‌خواهید،» سپس توضیح دهید که دوست هشت‌پا بودن نتیجه مع، خواهد داشت. اگر آنها را خیلی محکم بفشارند، دوست می خواهد فرار کند.”

فرزندانتان را تشویق کنید تا با دوست دوستشان دوست شوند. اگر مخالفت ،د، به این نکته اشاره کنید که اگر دوستشان آن شخص را دوست دارد، احتمالاً این همراه دارای برخی ویژگی‌های رهایی بخش است.

کندی مور افزود: «یا بازی طناب کشی را متوقف کنید و مثلث را گسترش دهید. “وقتی دوست چهارم یا پنجمی را به گروه می آورید، تنش را کاهش می دهید.”

چگونه می تو،د کمک کنید: از آنها بپرسید: “به نظر شما ویژگی های یک دوست، یک آشنا و یک غریبه چیست؟” دلاپ گفت. هنگامی که فهمیدید آنها از یک دوست چه انتظاراتی دارند، بگویید: “بر اساس آنچه که گفتید، چگونه این دوستی را دسته بندی می کنید؟” ”

ممکن است فرزند شما متوجه شود که یک دوست فقط یک آشناست. اگر ناامید کننده است، به کودک خود کمک کنید تا احساسات را پردازش کند. بپرسید، “چه احساسی دارد که می گویید آنچه می خواهید و آنچه واقعاً هست با هم مطابقت ندارند؟ آنها باید چه کار کنند تا به شما نشان دهند که شما دوست آنها هستید؟ دلاپ گفت. ایده این است که به آنها کمک کنیم بفهمند که دوستی‌های (واقعی) دو طرفه هستند.»

مفهوم دوست “سرد و گرم” را نیز به اشتراک بگذارید. کندی مور گفت: “گاهی اوقات آنها بسیار سرگرم کننده هستند، و گاهی اوقات قطعا اینگونه نیستند.” هنگامی که آنها داغ هستند، بگویید، “عالی، از آنها لذت ببرید.” وقتی سرد می شوند، چند گزینه دارند. یکی این است که بگویید: “این برای من جالب نیست” و ببینید که آیا فرزند دیگر مسیر خود را تغییر می دهد یا خیر. یا می توانند از آن جملات خوب “من” استفاده کنند – “من دوست ندارم وقتی مرا اینطور صدا می کنی.” ”

لیزا دامور، روانشناس، نویسنده کتاب، می گوید: اگر یک دوستی واقعاً ناسالم است، “تضاد را در درون فرزند خود قرار دهید نه بین شما و فرزندتان.”زندگی عاطفی نوجوانان: پرورش نوجوانان متصل، توانا و دلسوز” در غیر این صورت، آنها ممکن است “در پاشنه های خود به جای فکر ، در مورد اینکه چرا به دنبال یک تعامل دردناک هستند.”

با گفتن این جمله به آن‌ها کمک کنید که فکر کنند: «معلوم است که بخشی از شما می‌خواهد با آن همک،ی معاشرت کند، اما بخشی دیگر از شما می‌داند که هر بار که این کار را انجام می‌دهید، با احساس شرمندگی کنار می‌روید. دامور گفت به من کمک کن این را بفهمم.

او افزود: در عین حال، “بشناسید که کودکان چقدر رشد می کنند و تغییر می کنند، و اینکه کودکی که ممکن است در یک نقطه نامهربان باشد، می تواند به آس، به یک همک،ی فوق العاده گرم و شایسته تبدیل شود.”

چگونه والدین می توانند کمک کنند: یک دختر ک، هفتم به دامور گفت که نمی تواند بفهمد چرا دختران یک دسته با او به صورت انفرادی معاشرت می کنند اما او را دعوت نمی کنند تا در ناهار با آنها بنشیند. دامور استعاره‌ای را به اشتراک گذاشت که می‌تواند به بچه‌ها کمک کند تا اطلاعات را بهتر درک کنند و وقتی پیام‌های ،یبی دریافت می‌کنند به جلو حرکت کنند.

او توضیح داد که دوستی‌های بچه‌ها مانند ،یبات شیمیایی است و هر کودک اتمی است که با اتم‌های دیگر پیوند برقرار می‌کند. هنگامی که بچه ها در مجتمع هستند، خوشحال می شوند و خطر بی ثبات ، آن مجتمع را ندارند. دامور به دختر گفت که دو گزینه دارد: «اتم‌های شناور دیگر را بیابید یا به دنبال ،یبی بگردید که برای اتم‌های جدید باز باشد».

جنیفر فینک، نویسنده کتاب، می‌گوید: «شما نمی‌تو،د فرزندان خود را از تمایل به عضویت در یک گروه منع کنید، اما می‌تو،د سعی کنید انگیزه آنها را درک کنید.Building Boys: بزرگ ، پسران بزرگ در دنیایی که مردان را اشتباه می‌فهمد” برای مثال، او گفت: «دنیای اجتماعی پسران تمایل زیادی به سلسله مراتب دارد. «همه می‌دانند سگ برتر کیست، و برخی از بچه‌ها سعی می‌کنند بخشی از این قدرت و محافظت صریح را که از عضویت در آن حلقه ناشی می‌شود، به دست آورند.»

فینک افزود: «سخت‌ترین چیز برای والدین این است که بفهمند ما نمی‌تو،م این مشکل را برای بچه‌هایمان حل کنیم یا کاری کنیم که دیگر اهمیتی ندهند.» اما ما می‌تو،م مشاهداتی از این قبیل داشته باشیم، (آن پسرها) زم، که شما صحبت می‌کردید چندان علاقه‌مند به نظر نمی‌رسیدند. ”

چگونه والدین می توانند کمک کنند: دو دختر ک، پنجمی برای کمک به حل یک درگیری به دفتر مشاوره من آمدند. “کی شروع شد؟” از آنها پرسیدم. یکی پاسخ داد: پنج سال پیش.

پنج سال زمان زیادی برای کینه توزی است.

کندی مور خاطرنشان کرد: «ما نمی‌خواهیم بچه‌هایی مثل مهره‌هایی روی یک ریسمان نارضایتی‌ها را جمع‌آوری کنند. “یادگیری چگونگی گذر از این نقاط سخت دوستی برای یادگیری چگونگی داشتن روابط قوی بسیار مهم است.”

او اضافه کرد: اگر کودک شما به چیزهای کوچکی فکر می کند، “بازی شاید” را انجام دهید. بپرسید، “چند دلایل احتمالی دوست شما به غیر از پستی عمدی انجام داده است؟” ”

او دستورالعمل‌های بخشش را با بچه‌ها به اشتراک می‌گذارد: «اگر فقط یک بار اتفاق افتاد و بعید است که دوباره تکرار شود، آن را رها کنید. اگر دوستی واقعا متاسف است، آن را رها کنید. اگر تصادف یا سوء تفاهم بود، آن را رها کنید. اگر بیش از یک ماه پیش اتفاق افتاد، آن را رها کنید.»

چگونه والدین می توانند کمک کنند: اگر فرزندان شما تحریک می شوند، از آنها بپرسید که این حادثه به چه م،است و چرا اتفاق می افتد. کندی مور گفت: “آنها ممکن است در یک پویایی ناراحت باشند، اما این بدان م،ا نیست که ،ی با آنها بدرفتاری می کند.” “تغییر فکر، تغییر احساس.” این می تواند آنها را کمتر واکنش نشان دهد.

سپس بپرسید، “چه کاری می تو،د انجام دهید که به احتمال زیاد پاسخی را که می خواهید دریافت کنید؟” کندی مور گفت. بهترین راه حل ممکن است صرفاً دادن فضا به یکدیگر باشد. همانطور که او خاطرنشان کرد، “تحقیقات نشان می دهد که بچه ها به احتمال زیاد اختلافات خود را با کمی جدایی و سپس دور هم جمع شدن و فقط مهرب، با یکدیگر حل می کنند.”

پیتر گری، استاد روانشناسی در کالج بوستون و نویسنده کتاب، اضافه کرد: به آنها برای بازی های خود کارگرد، زمان دهید تا بتوانند حل تعارض را تمرین کنند.رایگان برای یادگیری: چرا رهاسازی غریزه بازی فرزندان ما را شادتر، متکی به خود و دانش آموزان بهتری برای زندگی می کند”

گری گفت، این گونه است که بچه‌ها یاد می‌گیرند که با انواع درگیری‌ها برخورد کنند – اختلالات، اختلاف نظرها، قلدری جزئی. ما زمان زیادی را صرف محافظت از بچه‌ها در برابر درگیری می‌کنیم و زمان کافی را برای بازی آزادانه با بچه‌های دیگر نمی‌گذاریم، به این ترتیب آنها یاد می‌گیرند که چگونه مشکلات خود را حل کنند.»

دوستی یکی از معدود زمینه‌هایی است که بچه‌ها در آن خودمختاری دارند، بنابراین، مگر اینکه فرزندان شما در خطر باشند، به آنها آزادی عمل زیادی برای انتخاب دوستان و جنگ‌هایشان بدهید. کندی مور گفت: «این وسوسه انگیز است که مانند یک شیر مادر بپرم و فکر کنم، “من باید از فرزندم در برابر آن بچه وحشتناک محافظت کنم”، “اما بچه دیگر نیز یک کودک است.”

دامور افزود: «والدین باید ناراحتی فرزندشان را اطلاعاتی بدانند، نه نشانه‌ای از اینکه واقعاً مشکلی وجود دارد. “احساسات ما سیستم ناوبری ما هستند، و هماهنگی با احساس ما وقتی با افراد مختلف زندگی مان هستیم، بازخورد مهمی در مورد اینکه ممکن است بخواهیم بیشتر یا کمتر با چه ،، وقت بگذر،م، به ما می دهد.”